1792

Sono passate due settimane e comincia ad essere veramente dura. Mi sembra sia passata un'eternità dall'ultima volta che ti ho visto. Sto cercando di pensarci il meno possibile ma non ci riesco proprio. Ogni cosa mi ricorda te, ogni posto mi ricorda te. Mi dico di uscire perché restare nella mia stanza vuol dire vederti seduto sul mio letto a guardare un film o a lamentarti dei miei cuscini scomodi. Ma faccio tutto il contrario, me ne resto qui, sotto la mia coperta a quadri ad aspettare di sentirti, anche solo per dirmi che non mi puoi parlare perchè devi andare via. Quando riesco a mettere i piedi fuori casa vedo solo persone che camminano mano nella mano, ragazzi che si abbracciano in treno, coppie che ridono sedute sulle panchine. E c'è sempre qualcuno che mi chiede di te, di come te la passi, di come me la passo io. Fortunatamente sto diventando brava ad inventarmi le risposte che le persone vogliono sentirsi dire. Mi stampo un bel sorriso in faccia e faccio finta di stare una meraviglia. In realtà vorrei solo poter allontanare questa tristezza che non mi molla da un po' di giorni ormai. Vorrei non pensare che mi manchi come non mi sei mai mancato prima perché poi mi rendo conto che non posso fare niente per cambiare le cose, se non aspettare un altro mese e mezzo. Un altro mese e mezzo. E poi tornerai è vero. Ma poi sarà un continuo vederti andare via e sarà più difficile ogni volta. A volte mi rendo conto di essere egoista e di non aiutarti per niente. Non dovrei dirtele certe cose, dovrei fare finta di niente. Ma poi ti guardo, su questo piccolo schermo a millesettecentonovantadue kilometri da me, e non ce la faccio a recitare. E poi mi maledico perché so di farti stare peggio. Sono uno schifo di fidanzata. Vorrei essere più forte di come sono. Che palle.