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Cos'è successo in questi 27 giorni? A dire la verità non mi ricordo. Se fossi un elefante probabilmente sarei la vergogna della mia specie.  Dunque, eravamo rimasti che G. era partito di nuovo. Ecco da quel giorno in poi sono caduta in depressione, lo so per certo perché lo dice Wikipedia. E se lo dice Wikipedia allora deve essere per forza vero. Neanche a farlo apposta avevo tutti i requisiti per farmi arrivare a casa la targhetta del  caso umano depresso dell'anno, anche se dubito che me l'abbiano mai spedita. Ad ogni modo, esaminiamo i sintomi con precisione:

1. Umore depresso per la maggior parte del giorno, quasi ogni giorno.

Svegliarsi contando le ore mancano al ritorno di G, pranzare contando i minuti che mancano al ritorno di G. e cenare contando i secondi che mancano al ritorno di G. è un chiaro esempio di umore depresso, non ci sono dubbi. Se aggiungiamo contare gli yoctosecondi prima di addormentarmi si può concludere che ero giunta all'apice della mia condizione emo. Il tutto moltiplicato per almeno due settimane.

2. Marcata diminuzione di interesse o piacere per tutte, o quasi tutte,  le attività per la maggior parte del giorno, quasi ogni giorno.

Improvvisamente non ho più provato alcun beneficio mentale guardando la 4 miliardesima puntata di Beautiful, in cui quella zoccola di Brooke si sposava per la trentesima volta con quel mascellone di Ridge (perché si amano!) che però aveva una tresca con sua figlia, che non sapeva essere sua figlia in quanto la madre di lei e moglie di lui glielo aveva nascosto prima di essere rapita dallo psicopatico di turno, uccisa poi da Stephanie che l'aveva scambiata per Brooke e resuscitata la notte di Natale cantando

Tu scendi dalle stelle.

3. Significativa perdita di peso, in assenza di una dieta,  o significativo aumento di peso, oppure diminuzione o aumento dell'appetito quasi ogni giorno.

Ho perso una taglia di tette, una di giro vita ma ho acquisito una sorella isterica che piange col marito perché sto diventando uno scricciolo. Devo farmi spiegare cosa significa la parola scricciolo, perché a quanto pare quelli dell' Accademia della Crusca hanno cambiato un paio di definizioni.

4. Insonnia o ipersonnia quasi ogni giorno.

No vabbè ma io sono ipersonne di mio, come ricorda G. al nostro secondo appuntamento mi sono addormentata. Si, succede anche questo a volte.

5. Agitazione o rallentamento psicomotorio quasi ogni giorno.

Dopo aver trionfalmente sconfitto il demone dello scendere le scale mi sono ritrovata a non saperle più risalire. Specialmente quelle della stazione. Accusavo continui attacchi di panico e ondate di calore e non credo che si potesse già parlare di menopausa. C'è un nome specifico per i disadattati che si impicciano con i gradini ma non me lo ricordo. Fortunatamente ho una buona esperienza nel far finta di niente. "Che volete vado piano perché sono stanca dopo 4 ore di treno, non è mica perché mi sto concentrando nel coordinare bene i piedi" dissi tra me e me una volta mentre un bimbo di 3 anni sfrecciava a tutta velocità salendo le scale a 2 a 2.

6. Affaticabilità  o mancanza di energia quasi ogni giorno.

Non sono riuscita ad aprire la bottiglia dell'acqua per tutte le settimane in questione. 

7.  Sentimenti di autosvalutazione oppure sentimenti eccessivi o inappropriati di colpa quasi ogni giorno.

"Merda, ma perché tutti sanno salire le scale e io sono così handicappata? Che decerebrata, meriti di morire sotto un tir".

8. Diminuzione della capacità di pensare o di concentrarsi o difficoltà a prendere decisioni, quasi ogni giorno.

Perché continua a dire quasi ogni giorno? Non c'è bisogno di addolcire la pillola (ma si diceva così?). A lezione pensavo sempre a quanto sarebbe stato bello andare con G. a tosare le caprette di Heidi e nei momenti in cui proprio non pensavo c'erano le balle di fieno del Far West rotolanti tra i binari morti del mio cervello. E come la mettiamo con "Che faccio, prendo il treno delle 15.17 strapieno che fa tutte le fermate o quelle delle 15.40 che va diretto ma arriva 10 minuti dopo quello delle 15.17"?

9. Ricorrenti pensieri di morte, ricorrente ideazione suicida senza elaborazione di piani specifici, oppure un tentativo di suicidio o l'elaborazione di un piano specifico per commettere suicidio.

I miei sabato sera passavano allegramente con il silk epil in una mano tentando di farmi a fette qualche vena, contemporaneamente tentando di infilare l'indice della mano nella presa della corrente, respirando a mala pena per via del cavo di alimentazione del pc stretto al collo a penzoloni dalla finestra in attesa di fare bungee jumping senza corda, perché quella era arrotolata al mio collo come dicevo prima.

Dunque erano presenti 9 sintomi su 9. Per Wikipedia bastava e avanzava per farmi ricoverare.

Fortunatamente è bastato che G. mi dicesse una particolare cosa per farmi guarire. E così eccomi qua a scrivere di nuovo una cavolata dopo l'altra. Che altro è successo? Ho deciso di partecipare al concorso della sony per la creazione di un livello di The Little Big Planet 2 ma non credo che vincerò mai. Ma faceva figo dire Sony e concorso nella stessa frase. Gli esami sono stati anticipati di due settimane, per cui sono nella merda fino al collo (e vi chiederete perché sto sprecando il mio tempo qua sopra...perché non mi va ecco perché.) specialmente perché c'è appena ritorno da Londra (ma quanti perché ho scritto?). Per il resto tutto scorre come sempre, nessuna notizia scioccante, la solita vita sociale è ancora ridotta a zero e la mia libreria cresce sempre di più. Ho deciso che è ora di leggere qualcosa di più impegnativo di guida galattica per autostoppisti o le crude sconcerie di Palahniuk. Ma questo lo scriverò un'altra volta.

ps. manca solo una settimanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....aaaaaaaaaaaaaaaa.

pps. Oggi sono 4 anni e 7 mesi che stiamo insieme ( lo dico a un immaginario G. a cui importi qualcosa XD)

L'immagine è stata rubata da http://pxz5pm.deviantart.com/art/Marvin-CS-S-151433443?q=boost%3Apopular%20marvin%20robot&qo=168